.... El despertar!!!

Hace un año regrese de ese infierno.... extrañe mi casa, mi familia, mis amigos, mi comida, mi ciudad... A Tabatha y a Lola.... Morí y todo aquello que estaba a mi alrededor se destruyó.... me derrumbaron, me humillaron... me hicieron sentir tan poca cosa..... me empujaron hacia un abismo del que nunca creí poder salir....

No sabía lo que me vendría encima.... y solo recordarlo me pone la piel de gallina... Pero hoy puedo decir con la cabeza en alto y mi corazón en paz que sobrevivi.... y soy mejor ser humano... Aquellos que no se dieron cuenta, que no valoraron lo que tenían en frente los dejé atrás.... Sufrí como condenada, llore lo que no había llorado en toda mi vida, perdí 10 kilos que espero no recuperar, pero me encontré a mi misma, entendí que las personas vienen y van, que no hay nada más maravilloso que despertarse al otro día y poder disfrutar una mañana, una atardecer, la luna, las estrellas, que es una bendición poder respirar, sentir el viento rozar las mejillas,  y especialmente que no vale la pena sentirse miserable por alguien más.... Entendí que primero yo, que mi vida es lo más preciado y que mis sentimientos son nobles, puros..... que valen oro, que valgo oro, pero sobre todo que tengo una fortaleza que no imaginaba, hoy puedo reírme de mis errores.... de tanto que me caí por fin aprendí a levantarme....

Hoy hace un año desperté de una pesadilla.... me hice fuerte.... y aprendí tantas cosas que en su momento causaron mucho dolor pero que ahora le han devuelto la tranquilidad a mi espíritu .... Gracias a ustedes que siempre estuvieron conmigo!!!..... Gracias a aquellos que me tendieron la mano y no permitieron que me hundiera en la desesperanza, la amargura, el desamor y la soledad.... Gracias a aquellos que llamaron a diario para saber cómo estaba, que me dieron alcohol para ahogar esa pena tan espantosa que me embargaba.... que fueron la luz en la tiniebla, pero sobre todo que me quisieron como era y ahora me adoran como soy.... Gracias a aquellos que nunca me han pedido que deje de ser quien soy y que ven en mi un ser humano maravilloso...

Hoy me siento mejor, estoy tranquila y tengo mucha fe en el mañana.... si sobreviví a todo aquello por lo que pasé hace un año..... sobreviviré a cualquier cosa que venga..... además que estoy segura que lo que viene es maravilloso y mi vida esta llena de bendiciones, no en vano tengo 5 angelitos en el cielo (bueno al parecer son 7).... Todo sacrificio tiene una recompensa.... y yo por fin he comenzado a encontrar la mía.... gracias señor porque estoy viva, tranquila, con salud, rodeada de amor, protegida, soy inteligente, bonita, excelente amiga, consejera, parrandera, risueña, tengo un buen empleo que me gusta y.....

....Hombres!!!!

"No hay nada que fingir... me enamore de ti..... corazón salvaje.... pierdo los sentidos"... Si no estas conmigo, me quedo vacío"

Hoy me acorde del "gatita" y debo reconocer que aún me hace falta... eso no significa que extrañe a quien me lo decía.... solo extraño el tener alguien especial a mi lado, alguien con el que yo pueda contar, alguien que me enamore y cada día de su vida me haga sentir importante.... las mariposas en el estómago son lo mejor y extraño esa sensación, la continuedad de esa sensación.... Tengo muchos amigos y me siento bien, afortunadamente la vida ha vuelto a sonreirme y hacerme sonreir, pero me he dado cuenta que mi corazón se ha vuelto muy reacio, perdí la confianza en los hombres y cada vez que pesco a mis amigos en malos pasos se me hace un hoyo enorme... ¿Cómo puedo volver a confiar, a enamorarme.... si las personas que mas quiero tienden a portarse como "patanes con sus parejas".... señores lo grave de la mentira no es decirla... es creerla y a quien engañan cuando la dicen no es a la mujer que esta a su lado y a la que le han jurado amor eterno... es a ustedes mismos.... Son ustedes los que viven en una farsa..... Quiero enamorarme otra vez.... Quiero volver a sentir eso..... pero ya no se como hacerlo??... ¿¿¿hay alguien que me ayude??.

Pd. Mis defensas están en Sudafrica al parecer.... porque esta semana me agripe, la gastritis hizo fiesta y mi insectario me paso (mentiras, eso último es mentira... jajajaja... cada día estoy peor)

.....Mariposeando!!!

Siento muchas mariposas en mi estómago.... es más, creo que no son sólo mariposas.... debe ser un insectario completo.

Por una parte es bueno, significa que a pesar de todo no he perdido la capacidad de sentir, de que me quieran y eso es importante, especialmente para mi autoestima..... pero por otro lado me aterra la idea de abrirle espacio en mi vida a alguien más..... al parecer la muralla de 5 metros que tanto esfuerzo me costó construir a mi alrededor fue derribada por una persona encantadora, que no vi venir y con una facilidad sorprendente.... ¡¡¡Qué horror!!!...

No tengo ganas de volver a llorar, la tusoterapia fue una maravilla, perdí 10 kilos que al parecer no recuperaré (el trabajo me hizo perder uno más en dos semanas).... así es que tengo que ser consecuente con mis sentimientos, pero sobre todo con lo que pienso y quiero en este instante.... es un buen momento en mi vida, he comenzado a ver la luz al final del camino, a divertirme, a disfrutar a mis amigos que gracias a Dios son bastantes.... tengo un empleo maravilloso el cual puede darme algo de respiro a nivel económico, salgo con quien quiero, cuando quiero, a donde quiero.... de manera que ¿¿para qué arruinarlo, si hoy me siento feliz???.... No digo que completa, pero si feliz, debo reconocer que me hace falta un amigo.... un cómplice.... un amante.... alguien que me lleve al más allá, que me consienta, que me abrace con fuerza, que solo respire por y para mí.... pero estar enamorado es un estado ideal que necesita de 2 para que funcione o de lo contrario sería un desastre.... y la verdad estoy aburrida de los desastres, los estoy expulsando de mi linda vida, ya no hay espacio para ellos.... No ahora..... este es el tiempo perfecto para mí y para dejar todo mi pasado atrás.... para terminar con todo aquello que me ataba a ciertos personajes, a ciertas situaciones, a ciertos complejos...

Repito hoy puedo decir que no me siento completa.... pero si feliz..... así que tendré que pisar algunas mariposas para quedarme así...... cuando alguien me de la seguridad que necesito, sin dudarlo le abriré mi corazón.... asi es que si usted mi querido lector, amigo, conocido, etc., quiere conquistarme.... debe llenarse de paciencia, porque el camino no va a ser fácil..... pero eso no significa que sea imposible..... sentir mariposas en el estómago es de lo mejor!!!!!.... lástima que me distraigan tanto..... jajajaja.....